К двадцати годам у нашего читателя не было отношений в любых проявлениях, и он считает это катастрофой. Так ли это и как исправить ситуацию, рассказывает психолог.
Canyonranch.com
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Острой потребности в сексе я не испытываю, но отношений, построенных на чувствах, уже хочется, а никак не выходит. Все общение с девушками основано на переписках и паре свиданий. Меня начинает смущать то, что годы идут, я становлюсь старше, а в плане отношений чувствую себя 16-летним подростком. Несколько раз пытался проанализировать себя и свои качества, образ и отзывы противоположного пола, но никак не могу найти проблему. Из-за чего так происходит?
Все нужные качества у меня присутствуют; доброта, честность, искренность, воспитанность, да и с внешностью проблем нету, всегда слежу за своим внешним видом. Но в последнее время это все начинает очень сильно бить по самооценке, как быть и что делать, уже не знаю. Как мне преодолеть эту проблему?
Комментарий психолога:
Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»
— Вы очень сильно сосредоточены на негативных аспектах. Вы сравниваете себя со сверстниками, но у вас свой жизненный опыт — и вам не «уже» 20 лет, а «всего лишь».
Поймите, раз вы так себя ведете — значит, этому есть причина.
Возможно, вас никто не учил строить отношения с противоположным полом. Либо в ваш подростковый период, когда происходили активные взаимодействия, вы были заняты чем-то другим, например, учебой, компьютерными играми или чем-то еще. Биологический и психологический возраст очень часто не совпадают.
В вашей ситуации вам нужна помощь специалиста, так как вы сами пишете, что уже не знаете, что делать. У вас есть хороший потенциал — вам присуще много положительных человеческих качеств, и вы говорите, что с внешностью у вас проблем нет и вы за собой следите. Соответственно, у вас есть все, чтобы развить в себе навыки, позволяющие знакомиться и строить отношения с девушками.
Вам нужно идти в люди, к психологам, на курсы или тренинги и развивать следующие качества: уверенность в себе, ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, коммуникативные навыки, адекватную самооценку, положительное отношение к себе, смелость и мужество, а также расширять свой кругозор, чтобы с вами было интересно другим людям.
И обязательно верьте в себя, у вас есть все возможности все преобразовать — нужно просто начать действовать.
Годы с 20 до 30 - это время понять, кем мы хотим быть - в личном и профессиональном плане. Их нужно потратить с пользой, чтобы в будущем стать успешным и довольным жизнью человеком.
- Записывайте свои цели . Представьте свою идеальную жизнь через 5, 10 и 20 лет. Чтобы мечта не осталась навсегда только мечтой, записывайте все: цели, способы их достижения. Так вы поймете, чего именно хотите, и ничего не забудете, потому что всегда сможете «подглядеть».
- Не идите на поводу у своего эго. Не позволяйте гордыне или тщеславию ослепить вас. В мире сотни возможностей, а такие качества мешают их разглядеть. Спрашивайте себя: «Что, если это на самом деле не так? Что, если я ошибаюсь?»
- Читайте как можно больше . Вы оканчиваете университет, получаете диплом, но по-прежнему знаете не так уж и много. Читайте книги обо всем, что вам интересно. Так за несколько лет вы узнаете то, чему не учили в школе и вузе.
- Не пытайтесь жить чужой жизнью. Мерить свои достижения чужим мерилом легко, но так вы никогда не почувствуете, что чего-то достигли. Живите своим умом и не делайте что-то лишь потому, что якобы «должны». Ваша жизнь принадлежит вам и никому другому.
- Не сожалейте о прошлом. Есть два типа людей: одни оглядываются назад, другие смотрят вперед. Первые говорят: «Я мог бы поступить туда учиться» или «Эх, вот если бы я на ней женился, была бы сказка». Такие люди постоянно ищут поводы для сожаления и упускают шансы. А вторые говорят себе: «Я получу эту работу», «Я буду заботиться о своей семье», «Я могу все это сделать и сделаю». Жизнь для них - это возможность расти и учиться, каждая неудача - урок, а не повод для сожаления.
- Почаще говорите родным, как вы их любите. Пусть это войдет в привычку. Делайте для них приятные мелочи, говорите добрые слова - так у вас будет больше возможностей разделить с любимыми жизнь. Показывайте свои чувства, не стесняйтесь - вернется сторицей.
- Заботьтесь о своем здоровье. Многие люди за 40 тратят все деньги на лекарства. Больше двигайтесь - чем раньше привыкните, тем проще будет продолжать в зрелом возрасте. Но выбирайте такие виды физической активности, которые действительно любите, иначе вскоре бросите.
- Откладывайте деньги на старость. Тратьте меньше, чем зарабатываете. Откройте пенсионный счет в надежном банке и регулярно его пополняйте - чем раньше начнете, тем больше процентов набежит. Так вы получите возможность выйти на пенсию когда захотите, а не в положенные 55–60 лет.
- Задавайте вопросы. Многое в жизни зависит от обмена мыслями и идеями. Задавайте вопросы - получите ответы от самых разных людей, а за ответами придут возможности. Ученые считают, что такое стремление к знаниям укрепляет личные отношения, потому что вы слушаете партнера, и способствует карьерному росту, потому что вы не скрываете стремления учиться и расти.
- Пользуйтесь зубной нитью , чтобы в будущем часами не сидеть в стоматологическом кресле - это неприятно и дорого. Дантисты советуют пользоваться зубной нитью и зубочистками хотя бы раз в день, чтобы удалять налет из пространства между зубами, куда не достать зубной щеткой.
- Будьте в курсе последних медицинских достижений , чтобы уберечься от недобросовестных докторов и «чудодейственных» лекарств. Лучше всего читать научные статьи в авторитетных журналах.
- Научитесь готовить. Сейчас вы, возможно, живете один, но когда-нибудь у вас появится любимый человек и / или дети. Тогда-то и пригодится умение готовить. Еще домашняя еда обычно полезнее ресторанной, да и деньги сэкономите.
- Участвуйте в важных проектах . Присоединитесь к группе людей, которые развивают культуру и занимаются инновациями. В 20 лет у вас есть энергия и здоровье, чтобы внести свой вклад в общее полезное дело. Это лучшее время, чтобы менять мир.
- Интересуйтесь тем, что сейчас происходит в мире. Если вы следите за новостями, у вас будет больше шансов найти дело своей жизни или понять, где вы будете востребованы. Бонус: сможете поддержать любую беседу.
- Путешествуйте . Так вы многое узнаете и поймете, насколько мир одновременно огромен и мал. Восхищайтесь достопримечательностями, но не забывайте открывать для себя маленькие кафе, магазинчики и парки, которых нет в путеводителях.
- Проводите хотя бы полчаса в день наедине с собой . Убедитесь, что никто не помешает - телефон на беззвучном режиме в другой комнате, компьютер выключен. Никаких СМС и социальных сетей - только вы. Учитесь слушать себя, анализировать свои поступки и опыт. Если хотите, записывайте мысли в дневник, слушайте музыку или занимайтесь йогой - но наедине с собой.
- Оценивайте неудачи . Ошибайтесь, но извлекайте уроки из своих ошибок. Больше неудач - больше нового опыта.
- Каждую неделю оглядывайтесь назад . Спрашивайте себя по воскресеньям: какие события произошли на этой неделе? что было не так? что нужно изменить, чтобы на следующей неделе стало лучше?
Сразу, без подготовки, следовать всем советам почти невозможно. Начните с чего-то одного и постепенно впускайте в свою жизнь остальное. Даже если хотя бы половина из списка войдет в привычку, жизнь после 30 станет гораздо приятнее.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Нуждаюсь в Вашем совете т.к. в себе совершенно запуталась. Мне 20 лет, работаю и учусь, у меня много увлечений, они связаны с музыкой, рукоделием, иностранными языками. Не могу назвать себя зажатой девушкой, но и не гипер общительной. Сначала скажу, что беспокоит. Я боюсь, что останусь одна или, что всегда буду одна. У меня нет близких друзей, которым я могла бы довериться, рассчитывать на них в любой момент своей жизни, у меня нет молодого человека, возможно и не будет. Не могу понять, почему мне так не везет. Очень разочаровалась в жизни, когда была маленькой, представляла себя другой в 20 лет. От этого я постоянно раздражаюсь, злюсь, внутри меня все кипит. Вообще я эмоциональный и ранимый человек. Мама горит, что я ворчу, потому что мои представления, нарисованный мир не совпадает с реальным, я всегда стараюсь все делать на совесть, если берусь за дело, то доведу до конца, чтоб все было идеально, хотя понимаю, что никогда ничего не будет идеально. Родители у меня замечательные, понимающие, с мамой могу поговорить по душам, наверно она единственный друг, конечно, есть хорошие знакомые, но это непостоянное «явление», сейчас дружим, через полгода забываем друг друга. Воспитали меня хорошо, как мне кажется, в школе я по большей части являлась временной подругой, когда 2 подружки поссорятся, общались со мной. Не могу сказать, что внешне я плохо выгляжу, но всегда молодые люди обращали внимание на подруг, а не на меня, конечно, мне не хотелось нравиться только внешне, мне важно, чтоб я нравилась и душой, но такого не случалось. Много раз молодые люди отвергали меня и смеялись над чувствами, я обижалась, плакала, но верила, что вот следующий будет не такой человек, но, увы. Лишение личной жизни компенсировала учебой, творчеством, теперь еще и работой. Возможно, проблема еще заключается в старшей сестре. Я ее очень люблю, она старше всего на 3 года, мы в хороших отношениях, но на какие-то «особые» темы мы не разговариваем. Всю жизнь я гналась за ней, повторяла многое, пыталась догнать, сравнивала себя с ней и все время приходила к выводу, что она во всем лучше. Она успешней, красивей, удачливей, разумней, умней и т.д. Странно, ведь родители никогда нас не сравнивали, наоборот говорили, что каждый индивидуален. В детстве все говорили, что у меня будет много ухажеров, а сестра моя будет сдержана в выборе, в результате она выходит по любви замуж, а я одна, без единого воздыхателя по жизни так сказать. В жизни, в школе, когда была ребенком, был один хороший друг, но сейчас не общаемся, всех потеряла почему-то… В колледже дружила с девочками, но потом разошлись по разные стороны, потеряла.. По сей день не могу найти себе хорошего молодого человека. Единственный, кому я понравилась, оказался не тем человеком, да, я с ним встречаюсь, но скорее для опыта общения, чувства нет. Я боюсь, что я так вообще разучусь чувствовать и верить в счастье, что никогда не встречу того самого, что сердце не будет быстро биться, что не будет друзей, что останусь одна, что никто так и не поймет меня, мои увлечения, мою душу, не будет тех людей, с кем было бы легко, весело, надежно. Может я просто придумала себе сказочный мир и пытаюсь его создать, но реальность-то другая, не знаю. Теряюсь в догадках, что это за причина, как изменить отношение к жизни, как обрести надежду и радоваться жизни. Надоело плакать по вечерам с мыслью, что никому кроме родителей не нужна. Мне всего 20, не хочу упускать это чудесное время. Помогите, пожалуйста, разобраться! Очень Вас прошу!
Ваша мама права. Ваш придуманный мир не соответствует реальности. Вы идеалистка и стремитесь к большему. Надо учиться радоваться тому, что имеешь, а не призрачным фантазиям. Развивать любовь к себе и принятие. Перестать сравнивать себя с другими. Поработать с завистью. (Она Вам очень мешает жить) Отсюда и иллюзия, что у других лучше, чем у Вас и стремление к большему, не принятие настоящего.
Вам надо понять, принять и полюбить себя и то что имеете. Научиться верить в то, что Вам обязательно встретиться молодой человек и люди)не которые Вас оценят по достоинству) а с которыми Вам будет интересно.
Про молодых людей разрушу Ваш миф, про молодых людей. Первое за что ты нравишься мужчине, это внешность и сексуальная привлекательность. И только потом со временем, появляется "родство душ", в процессе общения и развития отношений.
Вы ни как не можете принять несовершенство мира и людей. Он НИКОГДА не будет соответствовать Вашим ожиданиям и завышенным требованиям.Вам обязательно надо принять реальность и поверить, что хоть она и отличается от реальности Вашей мечты, но не чуть не хуже. В ней очень много интересного.
А потом, через развитие веры и принятия себя, мира и людей. Можно формировать эту реальность таким образом которым хотите. Но это уже другой уровень и этому надо учиться. Начните с себя. Перестаньте искать несовершенства и находите во всем, что-то хорошее.
Упражнение на развитие позитивного мышления.
Во всех ситуациях найти три положительных момента. С утра в себе, в своей внешности , потом в учебе, в любом человеке, который встретиться.
Хвалите себя за любое действие САМИ. Не ждите оценки со стороны, только Вы сами вправе оценивать свои поступки, а раз сами оцениваете, то зачем оценивать себя плохо и искать недостатки, хвалите за все. Перестаньте требовать от себя максимума (и от людей тоже) Решите для себя, что если что-то хорошо на 80% значит оно хорошо на все 100%. При Вашем отношении очень сложно достичь идеала и получить удовлетворение от дел, отношений и жизни и от себя тоже.
Вам надо пройти курс терапии у психолога . иначе если не перестроите свое мышление и не научитесь принимать все, как есть. Так и проживете в идеальном, придуманном мире. А реальный мир и реальные отношения не будут соответствовать Вашим фантазиям и будут приносить только разочарование и с годами, будет нарастать неудовлетворенность жизнью.
Все будет для Вас недостаточно хорошо.
Лучше начать работать над собой уже сейчас, пока еще этих разочарований с годами не накопилось. Потом придется прорабатывать намного большее количество.
У Вас хороший потенциал для развития, много способностей и Вы многого сможете достичь в жизни, если разрешите себе увидеть мир таким, как он есть, разрешите себе отпустить на волю свои фантазии и не разрешите себе разочароваться в жизни
С уважением, Ирина Сергеева (Поланская)
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Алена, несмотря на то, что родители воспитывали вас в понимании и уважении к вашей личности, как-то так вышло (как - предстоит выяснить), что вы оказались довольно-таки не уверены в себе и стали перфекционисткой. Перфекционист - это тот, кто пытается как раз все делать идеально. А следовательно - не принимает самого себя несовершенного (а кто из нас совершенен? разве только Бог...). Еще перфекционист - это тот, кто не умеет себя прощать за ошибки. И находится в постоянном напряжении. А любым мужчинам будет тяжело находится рядом с таким человеком, во-первых потому, что тяжело чувствовать это постоянное напряжение (даже если вы его скрываете на внешнем уровне - все равно это ощущается). А еще рядом с перфекционистом тяжело потому, что такие же завышенные требования, какие вы предъявляете к себе - вы предъявляете и к людям.
Еще может быть много причин, по которым отношения не строятся. Общая канва моей работы на эту тему примерно такова:
В человеке есть сценарии, программы, которые мешают ему создать нормальные отношения.
Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то вероятно, вы внутри несете одну, а может быть и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам/женщинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы?
Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно.
Отсутствие веры в нормальные отношения, в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо - травма)
Базовая установка «Я недостаточно хорош/а» (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т.д.)
Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом , страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенным/ой).
Ваша тема - про ожидания, про отсутствие веры (откуда она идет - надо еще выяснять), тот самый перфекционизм, в русло которого укладывается "я недостаточно хороша", да и какие-то страхи тоже наверняка есть.
Над этим все надо работать, конечно. Если хотите сделать это относительно интенсивно и частично в игровой форме - приходите на тренинг. Он как раз посвящен этой теме, "Преодолеть одиночество", и пройдет 3-4 марта.
Информация есть как здесь, так и на моем личном сайте.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0В 20 лет ты с легкостью спишь по 2 часа в сутки, делишь спальное место с 2−3 незнакомыми людьми(после вечеринки вы смогли найти всего одну кровать), а еще ты постоянно обижаешься на своих родителей за то, что они учат тебя жить! Ты давно взрослая, поэтому и ушла из дома к бойфренду или сняла квартиру пополам с подружкой. Ты ловишь такси на улице, пьешь много кофе(и не только кофе) и не знаешь, где окажешься завтра. В 20 лет ты живешь порывами. Но ближе к 30 тебя вряд ли обрадуют отношения на одну ночь, да и страсти к фастфуду поубавится. Что из того, что радовало нас в 20, будет пугать нас в 30?
Мимолетные отношения. В 20 их было много, они были разными по продолжительности и эмоциям. Но ты не боялась пробовать вновь и вновь. Вам с подружкой понравился один парень? Нет вопросов! Подружка сходит с ним на пару свиданий и посоветует, стоит ли тебе тратить на него своё время. Сегодня ты едва ли решишься на подобный эксперимент: тебе хочется серьезных отношений, возможно даже с продолжением.
Недостаток сна. Недосып — обычное состояние для активного 20-летнего организма. Ушла в пятницу в бар, вернулась в воскресенье. Мы тратили время на эмоции, откладывая сон далеко на потом. Но вот« потом», кажется, наступило: после бурной субботы тебе нужно как следует выспаться в воскресенье, а о вечеринках в будни лучше и вовсе забыть, иначе приползешь на работу в мертвом виде.
Фастфуд. Стыдно не было вообще. Заскочить в макдональдс после бурных танцев — это уже традиция. А как же талия? В 20 лет организм настолько быстро сжигает лишние калории, что остается только посочувствовать тем, кто отказывал себе в удовольствии наесться на ночь картошкой фри и гамбургерами. Чем старше мы становимся, тем медленнее работает наш организм. Поэтому, если хочешь сохранить талию хотя бы до сорока, о неправильном питании придется забыть.
Бессмысленная болтовня (по телефону и вообще). Мы тратили время на многочасовые разговоры с подругами и друзьями, но при этом все успевали. Сейчас стараемся больше сосредотачиваться на текущих делах. И говорим преимущественно по рабочему телефону.
Опоздания. Вспомни, как раньше ты постоянно опаздывала. У тебя не было никакого плана, ты просто все время куда-то бежала и не везде успевала… Это простительно, когда тебе 20, но совершенно недопустимо ближе к 30 — ты ведь взрослый, серьезный человек: учись рассчитывать свое время.
Отпуск в палаточном городке/ в некомфортных условиях. Провести несколько дней в условиях, далеких от тех, что предлагают нам современные дома — еще одна слабость 20-летних. В 20 лет удобства не имеют большого значения, поэтому ты легко принимаешь предложение друзей поехать на 3-дневный фестиваль бардовской песни. А вот ближе к 30 ты, если и согласишься на подобный эксперимент, то уж точно соберешь в свой дорожный чемодан полквартиры.
Естественные фотографии. Фотографировать естественно — значит ловить момент, а не позировать перед красивой картиной в музее, к примеру. В 20 лет тебя мало волнует, насколько хорошо ты получилась на фото, тебя намного больше волнуют эмоции, которые останутся на снимке. Это не означает, что в 20 нам не хочется казаться сексуальными и красивыми. Просто в 20 мы априори такие…
Случайное такси. В 20 ты все еще беззаветно доверяешь людям. После вечеринки прогуляться с новым знакомым по ночному городу, а потом поймать« тачку» на улице? — легко! К 30 чувство самосохранения усиливается и, заказав такси, ты обязательно повторишь номер автомобиля своему собеседнику на том конце провода.
Обеды на бегу. Этим грешат все и в любом возрасте. Вот только результат получается разным. Просто в 20 лет сложно правильно питаться, когда ты только вернулась с вечеринки, а через 30 минут тебе нужно быть на занятиях. В 30 дел не убавляется, но в поговорку« война войной, а обед по расписанию» мы верим все сильнее.
Скандалы с родителями. Да и вообще со всеми вокруг, кто хоть как-то критикует твой образ жизни/стиль одежды/друзей и прочее. В 20 мы сами прекрасно знаем, что делаем. А вот ближе к 30 прийти к родителям за советом совсем не стыдно. Здорово, что мы все-таки начинаем ценить их заботу.
Жизнь в доме с кучей соседей. Наглядный пример — студенческое общежитие. В 20 тебя совершенно не раздражают толпы малознакомых людей, ты чувствуешь себя человеком мира. А вот к 30 тебе совсем уже не хочется делить свои 33 квадратных метра с незнакомцами. Это твой дом, твоя крепость — сюда допускаются только самые близкие.
Интернет-общение. Тебе скучно на учебе или работе — ты загружаешь icq, и день пролетает незаметно и весело! Почему бы и нет, если те, с кем ты «чатишься» находятся на другом краю света. Это ты к 30 понимаешь, что виртуальное общение никогда не заменит тебе эмоций при встрече.
Бессчетная трата денег. Это также говорит о твоей свободе в 20. Ты не считаешь, сколько и на что потратила. Ты получаешь невероятное удовольствие, когда на последние деньги покупаешь билет на поезд туда, где еще не была или даришь подарок подруге просто так, потому что хорошее настроение. К 30 ты начинаешь понимать цену деньгам, потому что зарабатываешь их собственным трудом, а не берешь у родителей.
Нелепая одежда. Помнишь ту оранжевую юбку, которую ты смело сочетала с полосатой рубашкой? Ах да… в этом ансамбле присутствовали еще и кеды в горошек! 30-летней тебе кажется, что это все просто ужас какой-то. Зато как удобно тебе было в таком наряде, не то, что сейчас — в этой юбке-карандаш и тесной блузке. Ничего не поделаешь, дресс-код есть дресс-код. Но иногда, вне рабочего времени, можно вспомнить ту юную бунтарку с зелеными волосами и устроить вечеринку в стиле беззаботных 2000-х!
Наша жизнь стремительно меняется в отрезке 20 — 30 лет. Мы взрослеем, получаем различный опыт, находим свой стиль и свое место в жизни. Мы оглядываемся назад и улыбаемся той 20-летней девчонке, которая носила смешные штаны и слушала тяжелый рок. А потом смотрим вперед, уверенной походкой движемся к новому этапу нашей жизни и понимаем, как здорово, что спустя время мы все-таки научились ценить то, что не умели ценить в 20.
Текст: Щеглова Екатерина